阿公去世以后，阿嬷的背影越来越佝偻了，她接受了阿公最后挚热强烈的爱情，却在有准备的清醒痛苦的一瞬间被上天收走，我能感知她内心的害怕与萎缩。

　　这个支离破碎的家庭压不垮她，可是她越来越老了，我有时候觉得她想念阿公想到……想一起随他而去，若不是有我林书雅做她支柱，她那样的念头大概会浮出水面，是我强行拖着这个老去的女人，为我前进。

　　我时常去楼下等待做完工回家的阿嬷，听到熟悉的声音，便迎上去接她。当我摸到她手中提的物品每次想要帮忙，她都能坚持做就自己做，让我不要看轻了她。她还笑说我以后是要当作家的人，要把手保养好。

　　我摇头笑她，这和手有什么关系。

　　她认真地说，手要写字、打字必得保养好，不然稍微不注意像眼睛那样坏掉了，就不好了。

　　她总怕我哪里又坏掉了，不好了，杞人忧天得很。

　　多年前那场意外阴影，始终给我们全家人内心的角落里蒙上了一层阴翳。

　　阿嬷没有忘记过阿公临别前的嘱托，更没有忘记过她余生的梦想，不管是白天所想还是晚上做梦，他们后来唯一的想法是，一定要治好我的眼睛，让我未来没有他们陪伴，生活得容易一点。

　　惊蛰那天，大医院的医生联系到了阿嬷，在找到合适的机会以后，终于可以为我的眼睛尝试做一次手术了！这次来了资历很老的眼科医生和脑科医生，要减低手术风险，共同帮我检查治疗。

　　我们从电话里听到这个消息，连蹦带跳抱在了一起欢呼，挂了电话以后，两人都在屋子里尖叫出声，啊！

　　我进手术室之前，甚至想好了，自己有可能会出什么意外，比阿嬷先离世。也怕失败……一想到那些令我恐惧的可能性，我又胆怯起来，颤抖握着阿嬷的手哽咽说，我可以不治疗吗？心里害怕，反正我也习惯黑暗了。

　　阿嬷当然不同意了，况且箭在弦上不得不发，这场手术签名都签好了，医生护士都不可能同意，大家一起温声宽慰我，叫我不要害怕，大家陪我共同进退。

　　这场手术对于每一个参与和旁观的人来说，都非常重要。没有人敢松懈，这关系到医生护士们的职业生涯，他们跟我和阿嬷一样强烈希望手术成功，做好本职工作之余，拯救少女的人生，也为自己锦上添花。

　　既然我进了手术室，那么也重新拾起了勇气，怀抱希望与天使们一起战斗。我真的很天真地以为，上天这一次会站在我这边，不至于让我再一次受到挫折，灭掉我最大的希望。

　　可我总是那个普通的倒霉人士，没有恢复光明，不幸之中的幸运是我还活着，这算是比较大的慰藉了。

　　第一次手术失败，真让我的人生重新跌入了谷底，一次次充满了不出意料的黑暗，感到未来没有多少希望，连专家都治不好我，谁能再治？

　　我与原来一样陷入了更黑暗的境地，眼睛甚至比从前敏感，容易发痒、流出泪液，有了炎症。听人说，我的眼睛也没有以前明亮了，看起来没有小时候漂亮，也有了一点淡淡的疤痕，所以我后来习惯戴墨镜挡住眼睛，墨镜就像是我的面具，带给我一点安全感。

　　墨镜能使别人看不出我的情绪，能遮住我那双日渐丑陋的眼睛。

　　我甚至失去了小偌姐姐所说的灵气，变得有一些像电视剧里的那种盲人，不清楚是我受伤过后的僵硬，还是逐渐长大以后变成了呆瓜……

　　我如童年在家中蜷缩起来，我痛哭过，伤心绝望过，愤怒过，发过坏脾气……再一次陷入循环的怪圈，又在阿嬷的宽慰与陪伴下慢慢修复脆弱的心脏，保持宽容的心态，放过自己，放过他人。

　　阿嬷好不容易带我去做了一次手术，花费了一大笔钱，手术却失败了。我想，她比我还要难过，既要操心我，又无法面对阿公，但是她还能强撑起来面对自己，面对这个家。

　　阿嬷为损失一大笔钱，又经常出去加重了工作量，想要把损失的钱财拼命攒回来，好留给我将来再用，谁劝都劝不住。

　　我倒是才好了起来，不想让阿嬷身心交瘁。

　　我分散注意力又开始担心阿嬷了，某日我最担忧的事情还是发生了，越怕什么越来什么。她去做清洁工的时候，被自己拖过的湿地搞得摔了一跤，好不容易爬起来，踉踉跄跄要离开的时候，她在楼梯上又狠狠摔了一大跤一路滚下来，撞到了头神志不清晕倒了，这两大跤摔得很严重，险些当场去世。

　　阿嬷被路过的人叫救护车送去了医院。

　　我请假不上学，再次守在医院里的病床边，四处摸索着悉心服侍摔到生病的阿嬷。

　　我照顾阿嬷的日常，她似乎总是看着我，我能感受得到那股如影随形的目光，有些许强烈。失明久了，我的第六感也日渐增强了。

　　我问阿嬷，是不是在看我？

　　阿嬷吸吸鼻子说，看我的时间都是争分夺秒，跟死神争来的。她握住我的手，请我放心，她一定在奈何桥上等我，绝不喝孟婆的汤。下辈子做母女，就能在一起生活得更久了。她今生今世老了点，陪伴我的时间太短，很抱歉，或许不能再陪伴我了……

　　我哽咽抹掉眼眶里的泪水，“阿嬷把一辈子都给了我，我很知足了，不敢再奢望什么。过去阿嬷全天二十四小时陪着我、照顾我，现在你病了，我也会二十四小时陪着你、守护你！”

　　阿嬷笑话我傻瓜，可是她自己也傻乎乎抱着我脆弱地哭起来说，她害怕死亡，又害怕见不到阿公，她更害怕的是我帮她把屎把尿会受苦，我可是她宠出来的宝贝啊！

　　我不怕，真的不怕。阿嬷总是跟我客气，不要我服侍她，只叫我去上课读书，我才叫怕。

　　我说到做到了，跟照顾阿公时一样，成日在病房里照顾她，自己除了外出吃饭和买补给，我都与阿嬷在病房中吃喝拉撒同住。

　　她后来倒没有再赶我离去了，只是很心痛地把我揽入她怀抱里拍着说：“看你啊黏我的样子，我走了以后，你该怎么办？阿嬷心疼你啊。”

　　我拍拍阿嬷的肩膀，微笑道：“我不怕，我会跟阿嬷的灵魂永远在一起。”实际上对于失去阿嬷这件事，我怕得痛不欲生，但我必须得在生病的她面前，故作坚强，让她放心。

　　阿嬷只好在背地里拜托蕙兰姨以后多多关照我，她们两个在病房里一讲起我就掉泪，我能听见她们心痛的窃窃私语……

　　除了蕙兰姨与小卖部老板，还有一些左邻右舍，病房里其他病人和其家属熟悉了我们以后，都会来帮帮我的忙。

　　但我还是听见他们背地里给我取了一个可怜的小盲女的称号。他们同情心泛滥之余，不忘用我去对比自己的幸运。起初我很不高兴，有些恼羞成怒，生气他们的高高在上，渐渐的，我莫名开始欣慰能帮到他们认识生活的幸运这件事。

　　即使他们叫我小盲女之前，要在前面加一个可怜的词语。我承认我是可怜的，那便也自信，总有一天，我会慢慢让自己不可怜。

　　阿嬷闭眼前，在病房中过得像待在家里一样，有点胡言乱语重复讲起曾经说过的话。去世前一天，她甚至翻箱倒柜地把病房里我们的东西，都耐心找了出来打包好。她总是不放心我，说我之后就不用再收拾了，这些琐碎的事，她善后好了。只有一件事，自己办不了，只能麻烦我帮她办一个冷清的后事，再保存好骨灰盒。

　　她的葬礼不要办得太热闹，她只想静静地走，终于能与阿公团聚了。她的身后事，只要我和蕙兰姨，以及一些心好的左邻右舍参加就好了。

　　有一日，那些大人悄无声息把我阿嬷带走了，这一日没有人从陪护**拍醒我，是我自己听见了不同寻常的声音，一骨碌爬了起来，慌张不已撵上去。

　　他们不顾我的意愿，强行带走了阿嬷，把尸体推到了太平间去。与面对阿公的离去不同，我歇斯底里与每一个人恶劣对着干，一直撕心裂肺慌张哭叫喊着阿嬷！阿嬷！

　　没有她老人家熟悉的声音应我，只有那些杂乱的脚步声，和周围一些或高或低的宽慰声。

　　蕙兰姨紧紧抱住我肩膀透着哭腔说，嘉净啊，你阿嬷已经死去好久了，不能再留在病房里了，要推去太平间，不然尸体发臭了，乖乖听话，不要让护士医生们难做，床位不够有新的病人来了……

　　阿嬷去世不久，陈某人只写过一封信回来，我请人用充满感情的声音念给了我听，是一份中规中矩却没什么感情的书信，以表达他对母亲不幸去世的遗憾。他依旧都没有回来过，竟连一场葬礼都不肯参加，我半点不信他的遗憾，他真是一个让人想要杀死的见鬼的爸爸和儿子。

　　我不知道，阿嬷用手机悄悄录了视频，以及录了好多音给我听，是蕙兰姨在宽慰我的空余，终于把阿嬷的索尼手机交到了我手里来，以便安抚躁动不止发疯的我。

　　阿嬷在录音里面嘱咐我要怎样生活，还有家里的东西都放在哪里。她讲着话，就好像还在我面前一样，知道我难过的时候喜欢做什么动作，叫我不要咬嘴皮子了，免得又把嘴咬裂，也叫我不要抠手用指甲掐自己手心的肉。

　　她劝我做人要拿得起、放得下，不要太扭扭捏捏，哭完以后，就要重新打起精神，独自去走梦想的道路了。不管她的躯体在不在，她的灵魂是在我身上的，要我带着她一起前进找到出口与光明。

　　她要留视频给我呢，是想啊，万一我以后恢复光明，就可以看见活生生的她了，科技真是人类的福音，能留住那么多的美好，像魔法一样保存下来。

　　阿嬷高兴地说，嘉净啊，加油！打起精神，我相信你有一天会恢复光明看到阿嬷后来的样子，靠着这个想要看看我们模样的信念，你能坚持下去吗？阿嬷也会在天上看着你，守护你的，你这时候看不见阿嬷，但你要相信鬼节，到时候鬼门打开了，阿嬷就来看看你了，你要记得给我烧烧你的周记作文过来给阿公和阿嬷看……

　　最重要的嘱咐是，阿嬷让我记得把她的骨灰盒带在身边，不管去哪，她躯体的一部分都陪着我。

　　阿嬷在世的日子里，我有一点任性的资格，有人无条件爱我，有一个能让我无限依赖的归属。她不在了以后，有一段时间我很萎靡到自暴自弃，以至于变得怯弱，独自面对这个黑暗又灰色的世界，死气沉沉，很是不知所措。

　　还好，我那时候已经十七岁了，过去因为成绩优异越过级，能安排高考，有事做。最终我被自己最想居住的小岛上的一所大学录取，后来从县城逐渐搬到岛上的繁华城市定居下来，落地生根了。

　　离开家乡前，我站在门口最后回忆我与阿嬷在一起的时光，便收拾东西准备离开伤心之地，这里到处都是阿嬷和阿公的影子，我会很难过的。

　　记得，我每次感应到阿嬷踽踽独行的身影，我就会慢跑上去忽然抱住她一起走路，她要怪我跑跌了如何是好。

　　到后来阿嬷不在了，变成了我在此地孤形吊影。

　　我想重新开始去一个热闹的地方，开启另一段新的人生，新的可能，我不想自己的将来守着过去的坟墓一眼望到底，那样会更加绝望罢。

　　我烧了第一份周记过去。阿嬷，今生今世谢谢你，听你的，我相信下辈子了。我们来世再见，我一定做牛做马报答你，也可以做你的妈妈疼爱你，你没有过好的童年，却把最好的童年给了我，下辈子我也想好好还你一个完整的童年，做像你一样品性高尚的大母亲，好好爱你。

　　我说，你没有过一天轻松享福的日子。

　　你却说，跟我在一起就是偷来的享福时间，无论多难都值得。

　　我从出生起便强烈爱着未知的父母，并以为父母一定是爱我的，实际上到如今，我如故对不堪的父母有之悲哀的期盼，而单纯爱我而养育我之人，即能成为我真正意义上的情深父母。可悲又可喜的是，那却不是我糟糕的亲生父母。其意义结果是，阿嬷对于我来说，才是一个非常爱我的老母亲，阿公也成为了一个差强人意的老父亲。

　　我早已悔悟了，而深深爱着我真正的父母，至好几年以后，才彻底放弃了那对与我只有生物学关系上的陌路人。

　　阿公阿嬷，我爱你们，无论多么的痛苦，我都无法停止不爱你们。

　　谨以此文献给我逝去的阿嬷。