罗欧文不在以后，我总是痴傻地反复看我们的照片和亲吻的视频，已把我和他的所有照片都洗出来挂满了屋子里里外外，有时候一看就是一整天。
我因为成日以泪洗面，康复不久的眼睛渐渐出了点问题，偶尔视线逐渐微弱，险些病变，我不能再由着自己哭了。罗来登爸爸和玛利亚妈妈见我状态不对劲，硬拉我去医院做复诊，挽救了我的眼睛。
医生态度严肃地嘱咐我不能再哭了，这几日也不要用眼过度，否则真的会哭坏再次失明。
可回到家里关上门休息，我睡着不久，渐渐爬起来打开台灯，一件件翻起了罗欧文过去的遗物。他想好好生活的时候，命运却又捉弄着带走了他，把他从我身边毫无防备地夺走。就如当初的阿嬷一样，纵使我对阿嬷的去留有预备，至今还是难以接受。
谁叫他们都是我在这世上的唯一呢？或许是我当初眼前黑暗过，如今又孤苦伶仃的缘故，放大了许多不幸与孤独。而我又何以不放大幸福与快乐呢？即使我的幸福快乐少得可怜，不，其实也有很多，只是我忽视了平淡岁月里的爱，细细回想起来，慢慢发现了好多个美好的瞬间。
我立誓如童年换一个角度尝试重新生活，感受一切细微的美好，学会知足，学会照顾自己，学会一个人面对生活。
我思维散漫，睹物思人之间，不知不觉翻起了罗欧文的日记。我的周记和私密的日记以前会给他看，他的从不给我看，他说自己害羞赧然，什么时候他老死在我面前了，我才可以看。于是我说，我一定要死在他前面，可小魔女却失去了许愿成真的魔法没有做到。
我闷痛地翻着丈夫的日记，慢慢凌迟般看到他从小经常被父母打骂，殴打得严重……我从未料到他竟然被父母虐待忽视至此，曾经是那么悲伤的一个小男孩。
全家人都会殴打他，见面少的雷蒙多打得他最厉害，短短时间里几乎都在欺负他，父母对此视若无睹，因为偏心常年不在身边的哥哥。其次是妈妈冲他发脾气而乱打他，总不给他好脸色。最后是爸爸，爸爸虽然很少出手，但一出手比前两个人下手都要重！
日记本里写下，他们家不怎么过其他的节日，只过两个新年，中国公历农历的大小年和西班牙一月一日那一天都要过节，以及耶诞节。
他在过年和耶诞节那天都想吃火鸡，想要很多东西，比如汽车玩具、小火车、弹珠……还有圣诞老人的一大堆礼物。父母几乎不给他买玩具，零花钱都不怎么给，要是他小心翼翼地去讨好着问一下，他们便骂他不知道父母的辛苦，只知道浪费钱。
他得不到礼物，于是只好经常去外面捡废品垃圾收集起来，用这些质朴的材料，便在家里乐滋滋地做各种各样的玩具艺术品，可这些千辛万苦做出来的宝贝，却被强势的妈妈嫌弃地扔掉。爸爸则骂他是个捡垃圾的小混蛋，以后长大千万不要做乞丐丢家里人的脸，否则打断他的腿。
曾经我对外国人有一层不了解的幻想，总认为他们都很开明善待子女，可我忘了不管在何处，人都是千百种的，国外也有一部分和中国封建传统式父母一样的人。
我一边看一边觉得阿嬷对我真的很好很好，我童年里的幻想，她老人家大多尽自己所能满足了我。
而我亲爱的罗欧文与细腻的爱失之交臂，我不想埋怨公公婆婆，但是我要替一个被谋杀过的纯真的小孩埋怨他糟糕的父母！
当晚我半睡半醒翻着日记，甚至梦见了他童年那会儿和少年时期的样子，梦里幻想出来的他，是依着他后来成年的轮廓，一个缩小版的他出现了，这个小男孩可爱得让人见了就心疼。他的模样与玛利亚妈妈后来翻来覆去才找出来的一张照片很像，梦里的他和照片上一样漂亮灵动。
当晚我走进了他的童年日记中，亲眼目睹了那一切。可是我不能动，只能泪流满面被迫看着他遭遇的所有事情，如一遍遍重复的命运无法逆转。
雷蒙多把他揍得哇哇直叫，妈妈把他打得捂脸沉默，爸爸训斥着用棍子狠心抽他，到最后棍子都被打断成了几截，又不许他大声哭，怕被人家听见他们虐待着打小孩子。他们一边虐打他，一边恶狠狠警告他，不许哭！否则撕了他的嘴。
小欧文整个童年都被父母不好好对待，他们抠抠搜搜的，很计较，从不给他买需要的用品，常骂他总花很多钱！为了他，他们付出了多少辛苦，便冤枉他却调皮不听他们的话！
明明是他们从来不听他说话，只要他一昧做木偶傀儡。
可是，难道不是父母主动选择生下孩子而要承担后果的吗？难道不是抱着目的或是稀里糊涂的父母需要感谢生命的到来吗？为什么要朝自己选择的孩子不怀好意的抱怨呢？为什么竟冠以爱的名义却自私自利地把下一代钉上耻辱之柱呢？
孩子从来都是被动来到这个家庭的，把他们带来生存困难的世上的责任人，是必须付出养育义务的父母啊……
弱势子女们来到这个世上，极小而脆弱，暂时没有生存的能力，有太多的父母为了私心随流盲目生下孩子，没有准备好做父母的资格而生活一团糟乱，却要把一切负面加诸在孩子身上，将什么责任都丢给尚小而没有能力且不该背负恶意的子女承担，这些父母肆意地发泄日常丑陋的阴暗面。
而小心翼翼的孩子们只能赖以依靠父母的爱和怜惜生存着，对于父母那些难听推责的话，他们都会信以为真，而产生自责、愧疚，深深伤害弱小的自己。
所以若做起父母不善待无辜的小孩子们，不对子女们好一点怎么行呢？那样子女的人生将从头开始好难过啊，以后的路不管是在家庭与个人的身心上，还是在社会外界方面，这些生命困难重重易夭折，皆难以存有信心地走下去。
事实上，一直以来，当那些情绪不稳定的父母对孩子极端地使用暴力行为，但愚昧的凶手和帮凶看客，最后却把极端的罪责施以在争取人权而反抗的独立个体头上，这不成文的奴隶制度讽刺至极。
看着虐童日记的我跟小欧文一样伤心欲绝，难过得无以复加，也想起了曾经的小偌姐姐。
那天，小欧文因为买不了老师布置任务所需的学习用品，后来被老师批评着臭骂罚站，因此扣了成绩的很多分数，以至于小学期末的毕业考试没有考好。他拿着不及格的成绩单，孤伶伶地眼冒泪花，放学回家的路上为自己的成绩伤心，又忐忑不安地要面对父母，心事重重得想要死掉。
他差一点跳河，可是想到死都不怕，为什么要怕他们？他便鼓起勇气回家继续面对那群魔鬼。
父母下班回到家看到了他的成绩，果然不分青红皂白地暴怒生气，他们认为他贪玩而读书不专心还找借口，照常联手一起打了他一顿，辱骂他既不聪明，又不听话，是一个欠打的坏孩子差生。
无论他怎么哭着跪着解释，他们从来忽略而过，只是自己想当然认定这个孩子不好，是个无药可救的坏孩子！
又一个压抑辛苦的一周结束，他星期五放学回家那天傍晚，最后很伤心地蹲在院儿里的树下哭。他要亲自埋葬父母与老师们心情好时给他的信物，他过去把这些信物爱若珍宝，现在他把珍宝埋葬了。
他说，他们的双重威逼，彻底逼死了他心中的他们。他的眼泪都滴在了小墓土堆上，用手将泥土坟堆捂得结结实实，他含泪抱住自己的膝盖，发誓永不原谅他们。
小男孩那张哭花的泪脸放大在我面前，渐渐变成了男人那张成熟微笑的脸庞。
罗欧文不管是童年时，还是长大以后，都长得一副让人想关爱他的样子。这是我恢复光明后看到他的第一感，他总觉得我需要被关爱，其实我是被需要的人，而他才是需要关爱的人。
在这个世界里，大部分环境令人失望，这些人们都是无比荒诞的，他们总是对文明的人不文明，对不文明的人文明。这世界就是对好人各种苛刻，对坏人无底线纵容却自以为文明。他这本日记的最后一页写了这一段话。
而我见了心爱的丈夫那悲惨的童年，我从梦里哭到醒来，枕头都哭湿掉了一大半。平静一些后，我倒了一杯水解渴，可我举杯要喝水，杯子到了口前，喉咙里哽咽着吞不下，缓了缓，才将水勉强送入口中顺气喝掉。我喝着水，感受到我的眼泪从脸颊上滑落，流到下巴，最后汇聚成了一大滴，涩麻浇灌到了疼痛的心中。
我一遍遍翻着丈夫的那些日记，平和地喃喃，罗欧文，我会在梦里疼爱你的。我会把你所需要的东西都烧给你，你的童年由我来弥补与疼爱。
白日，我去买了很多纸张材料什么的，做好了他当年毕业考重要的小作业。我买了最好的颜料，五颜六色的彩纸，不同牌子的胶水，粗细不一的画笔……我花了很长时间做这些作业，因为很耐心做得细致，要求自己做到最好不得马虎。
里面蕴藏的都是我对罗欧文平淡生活里的疼爱，是妻子的爱，也是母性的爱。我没有生出过孩子，但是我的丈夫在我心中曾是我最爱的孩子。
做完那一切，我就把这份作业烧给了他。我对着那簇火光，双手合握着许愿说，平行时空里的小欧文也许会收到妻子帮他做的礼物吧？
我陆陆续续烧给了他很多礼物，他小时候最想要的那些愿望里的东西，我尽数烧去了。平时我也留意着给他准备了不少完好的礼物，置办在了家里，他的灵魂既然守护着我，那么一定能看、玩到。
我拿起为罗欧文买的玩具火车，想起他和雷蒙多小时候吵架的那次，他们争抢着小火车大打出手，爸爸妈妈只给放假难得回来一次的雷蒙多买了礼物，没有给小欧文买，他们的梁子从此结下了。
他们某年暑假最后那次很凶地吵架、打架，依然是雷蒙多先招惹欧文，他反击着侮辱了雷蒙多，他承认自己说了很多过分的话，让雷蒙多对家里人失望彻底变坏了。
他说雷蒙多才是那个真正被抛弃的孩子，在这个家里没有人真正的爱哥哥，连他也不爱，他恨不得这个流氓去死。
过后，欧文没有像往常一样去低头跟哥哥和好说话，连雷蒙多离开家里回西班牙上学之前，他们都没有说话，后来欧文很是愧疚后悔，可是已经没有用了。从此他们很多年没有和平地说过一句话，亲人之间变得很有隔阂，彼此尖锐、冷漠。
整个家庭都不正常，一家人都有漠然的隔阂，他很痛苦难安，要逃离此处。
罗欧文葬礼的前后，罗来登爸爸和玛利亚妈妈都暂时住在家里陪了我好几天。玛利亚妈妈穿着一身黑色衬衫，她在房间里哭着划十字，祷告着希望儿子上天堂。
他们红了眼鼻向我哭过，忏悔过，承认在他小时候他们常常忽视他，没有对他特别好，甚至恶毒地虐待他。
因着这份愧疚，所以他们曾经继续逃避过去了，直到儿子的死亡，让他们惊醒发现，此生没有可弥补的人了。他们便把那一切弥补到了我身上来，公婆甘愿把罗欧文买的那套房子全都归我，包括欧文留给我的所有遗产，爱财而抠门的他们绝不会跟媳妇争一分钱，这是他们最后所能为儿子表达的尊严。
并且，只要我愿意，我永远都是罗尔的太太，玛利亚妈妈和罗来登爸爸的小女儿，没有别的人能改变这一点亲情，我们还是一个家，除非我厌倦了自己想离去，或者想要重新开始新的生活。